L'intimité et l'amour … Nous désirons tous, alors qu'il peut également être effrayant.
Geen mens leeft alleen, we hebben allemaal relaties met anderen. In onze relaties kunnen we ons gekoesterd voelen en warmte ervaren, maar we kunnen daarin ook tot in het diepst van ons hart gekwetst worden.
Nous marchons dans nos vies plus de tristesse dans ceux avec qui nous sommes intime, nos parents, partenaire, amis, kinderen.
La plupart d'entre nous, avoir des contacts avec d'autres personnes et d'être capable de faire l'expérience lors de ces contacts sécurité et la chaleur et de donner aux autres, een vorm van gelukkig zijn.
Al onze relaties zijn spiegels voor onszelf, en daarnaast vanuit spiritueel oogpunt gezien bieden ze ook onze grootste groeimogelijkheden voor onze ziel doordat ze de mogelijkheid bieden om karma op te heffen en meer heel te worden.
Relaties kunnen een geschenk zijn maar ook een straf worden.
Tussen deze beide uitersten bewegen alle relaties zich … wanneer je elkaar in een relatie voortdurend onderuit haalt, beschadigt en pijn doet, dan gebeurt het vaak dat je jezelf kwijtraakt in zo’n relatie, je zelfvertrouwen en eigenwaarde verliest, het ergste dat een mens kan overkomen.
Het is belangrijk om te gaan ontdekken welke wetmatigheden er aan relaties ten grondslag liggen. Als je dat inzicht ontwikkelt, kun je veel gerichter werken aan het verbeteren van de sfeer binnen jouw relaties.
Uitgangspunt voor het hebben van een liefdevolle en vervullende relatie met anderen is dat je een goede relatie met jezelf hebt. Heb je naaste lief zoals jezelf, behandel je naaste zoals jezelf wil behandeld worden.
Balans in een relatie
Les relations sont donc à croître. In een relatie moet je leren rekening te houden met de ander. Soms voorrang geven aan de wensen van de ander boven die van jou. Apprendre à donner et recevoir. Allemaal dingen die ons ego niet op prijs stelt, omdat het alleen zichzelf in het centrum van de aandacht wil zien. Hoe meer je leert om rekening te houden met anderen in relaties, des te meer leer je om je ego te beteugelen, des te meer meesterschap je over je ego verwerft. Voor mensen die nooit hebben geleerd om aandacht voor zichzelf te vragen, die zichzelf vaak niet waardevol genoeg vinden om aandacht te vragen, is het juist de uitdaging om niet alleen maar dienstbaar te zijn aan anderen. Maar om ook aandacht voor zichzelf te durven vragen en zo naar een goed evenwicht te groeien tussen aandacht voor de ander en aandacht voor jezelf.
Wanneer je inzicht verkregen hebt in het beeld van jezelf en je les hebt geleerd zal er een nieuwe relatie ontstaan. Soms eindigt de relatie, soms zal de relatie groeien naar een hoger niveau. Verwijder de spiegel niet, voordat je hebt gezien wat die spiegel reflecteerde, want anders zoek je weer zo’n zelfde spiegel om in te staren en zet het patroon zich gewoon verder.
Hoezo patronen ?? We bekijken dit straks wat meer in detail.
Durf te kijken, te beseffen, tot inzicht te komen en te transformeren!
Een ding over relaties staat vast : L'homme est un animal qui veut se connecter et fixer.
Je binden betekent dat je een relatie met een ander aangaat waarbinnen wederzijds ruimte is voor positieve en negatieve gevoelens, en positief en negatief gedrag; de relatie spat niet uit elkaar als het even te heftig wordt.
Je hechten gaat verder waar jezelf binden ophoudt. Je stelt je kwetsbaarder op en de relatie krijgt meer diepte. Een goed gehechte relatie is er een waarbij de partners door dik en dun voor elkaar gaan, die vanzelfsprekend is en alles overleeft. De voorwaardelijkheid is uit de relatie verdwenen: het is zoals het is, en dat is oké
Welke domeinen zijn er in evenwicht bij een goede relatie : (1) communicatie en interactie, (2) veiligheid en geborgenheid, (3) zorgen voor elkaar en onbaatzuchtigheid, (4) intimiteit en seksualiteit, (5) verbinding en hechting, (6) macht en autonomie, (7) dromen, (8) liefde voor elkaar, (9) het onderhoud van de relatie.
Pourquoi est-ce important de l'attachement dans les relations intimes?
Généralement, des couples les deux premières années de l'amour et attirés les uns aux autres en fonction de l'ordre. l'attirance sexuelle.
Amour va sur et en dehors, l'intimité et la connexion émotionnelle ou son absence sont de plus en plus importante.
Les partenaires seront donc émotionnellement et seront attacher plus. Sentiment de disponibilité, sécurité, intimiteit, la sécurité deviennent de plus en plus la haute main.
Problèmes d'adhérence va donc devenir plus importante que la relation dure plus longtemps.
Wat bepaalt of je deze verbinding op een bevredigende, evenwichtige en ontspannen manier kunt aangaan, tout en conservant votre individualité?
Une caractéristique de la personnalité qui joue un rôle important dans les relations intimes est la style d'attachement.
Est important de réaliser que les styles d'attachement étaient autrefois nécessaires à la survie.
Votre style d'attachement est influencée par votre relation avec vos parents (ou tuteurs) dans votre enfance.
Le développement de l'adhérence peut être schématiquement divisée en deux phases: la phase de liaison
(0-1,5 année) à de exploratiefase (1,5- 3 année). Tout d'abord, l'enfant doit pouvoir se sentir en sécurité avec la mère
sentir et ont intériorisé l'image de la mère est en sécurité.
La liaison peut également être considérée comme un processus. Il est donc possible que tout le monde est capable de développer des stratégies différentes, en fonction des circonstances. Je kan dus ook een andere hechtingsstijl hebben al naargelang de betrokken persoon (Vous pouvez être attaché en toute sécurité à votre mère,, et l'attachement désorganisé à votre père, enz).
A propos de la prévisibilité des relations intimes ou l'irréversibilité des premières expériences de l'enfant
Les recherches soulignent la possibilité que la personne qui a acquis un certain style d'attachement par rapport aux parents, même style va brandir contre le partenaire intime. Il suppose donc que les styles d'attachement sont stables, vous prenez comme si vous avez appris le style d'attachement dans votre jeunesse Back To You relations intimes plus tard que votre partenaire, bons amis, famille et les enfants immédiate.
Si vous aimez vos parents reçoivent le message que vous êtes amusant et précieux que vous êtes, et ils sont là pour vous inconditionnellement, Vous allez rencontrer d'autres personnes et de vous faire confiance et de développer votre un style d'attachement sécurisé.
Procurez-vous revanche, peu d'attention et de l'amour, vous ne serez pas vu ou accepté que vous êtes, ou obtenir des signaux contradictoires (parfois l'attention, ne fonctionne pas parfois), alors vous développez un style d'attachement insécure.
Quel impact tout cela a sur le partenaire ?
0-1,5 année
L'enfant attaché anxieux-ambivalent se développe en un adulte qui se préoccupe inquiétante, incertitude et l'anxiété de perdre. Cet adulte sera source de confusion pour son ou sa partenaire parce qu'il / elle est parfois calme et près et parfois en colère et retirée. Les deux positions sont basés sur la crainte de perdre.
Verborgen achter een masker, ses besoins enfantins sont encore vivants, Et ceux-ci,En collaboration avec ses mécanismes de survie, affecter son partenaire. Cette besoins enfantins influencent également les attentes de la partenaire et la façon dont il remplissait ses besoins dans la relation essayer d'obtenir. "L'essence de la plainte est le partenaire préoccupé: "Vous n'êtes jamais là pour moi."
1,5 - 3 année
Si un enfant dans cette deuxième phase de l'adhésion par le parent prématurément envoyé dans le monde, à partir d'un parent d'évitement qui «veut se débarrasser de l'enfant», alors l'enfant sera toujours développer un style d'attachement anxieux-ambivalent.
L'adulte préoccupés va tout faire pour se maintenir près de son partenaire. Ceci est très similaire au comportement de l'adulte préoccupé qui a été endommagé lors de la phase initiale de liaison, mais l'adulte préoccupés présente est bien fixé dans la première phase. Son mal est donc sûr de rester connecté. Il a peur d'aller trop loin de la maison, Si il ose aller tout. Il est toujours hanté par son enfance craignent sans personne pour prendre la maison quand il vient à la maison de ses voyages de découverte dans le monde. Pour apaiser son angoisse sera toujours préoccupé gaie et bien rangé, assurez-vous qu'il est agréable et éviter les conflits et la colère. Tout pour éviter de laisser le partenaire. Ainsi, le préoccupés est toujours occupé à organiser des choses amusantes (pour d'autres,) et ainsi de ne pas appartenir à ses propres besoins. On connaît, mais il ignore. Le préoccupés organise chaque câlin aussi longtemps que possible, appeler votre partenaire au travail, veut rester éveillé jusqu'à la maison du partenaire, Voulez-vous discuter après les rapports sexuels. En bref, wil constant contact met de partner en in symbiose gaan.
L'enfant est dans cette deuxième phase de l'adhésion par le parent est pas libéré à temps pour explorer le monde, parce que le parent surprotecteur ou l'enfant a besoin pour son propre soutien affectif, puis l'enfant va développer un style d'évitement et l'évasion adultes rester dans la vie.
Fixation Styles peuvent changer sous la pression des contextuelle, l'environnement et les facteurs de stress situationnels. Ils peuvent également être plus sûr blessures de fixation -de la jeunesse ou le (précédent) relation elle-même – pour récupérer et par l'évolution des modes et des interactions relationnelles.
Comme décrit précédemment relie al Dr. Hendrix avec des relations précaires, Le avoider et minimiseur à l'autre et le adultes préoccupés au Maximiser.
Cela signifie toujours reporter une minimiseur et être un Maximiser. Et il ya toujours un partenaire affectif et un partenaire impassible.
Le plus jeune l'enfant se développe dans un minimiseur ou Maximiser, le plus fort seront ses effets tard dans la vie.
Schématisé:
adulte de confiance (Angst -, évitant -),
l'adulte préoccupés (Angst +, évitant -),
l'adulte évitante (Angst -, évitant +)
l'adulte désorganisé (Angst + évitant +)
Partenaire Safe
Un partenariat avec un style d'attachement sécurisé a un bon sens de soi et d'avoir du plaisir dans le voisinage de l'autre. Ce partenaire est sain à la disposition de l'autre et a un équilibre de la dépendance et l'indépendance.
Marieke est attaché en toute sécurité
«Je viens de rencontrer un homme gentil. Je tiens à le voir plus souvent, parce que nous avons tellement de plaisir ensemble. Je voudrais savoir si nous avons plus en commun, au moins je peux maintenant vraiment profiter. Je l'ai découvert qu'il est parfois impatient et il peut être très dominante, mais oui, tout le monde a des caractéristiques moindres. Ce week-end je vais en week-end avec des amis, mais alors nous pouvons nous entendre bientôt corrigé ".
Partenaire Gepreoccupeerde
Ce partenaire a une préoccupation avec des pensées inquiétantes, est contaminée par des expériences d'enfance négatifs qui affectent les relations. Il a une faible estime de soi, klampt zich angstig vast aan de ander en wil met de partner versmelten, altijd samenzijn wat verstikkend werkt. De gepreoccupeerde partner is onzeker en heeft last van verlatingsangst.
Saskia est ambivalente dangereuse attaché
«Je ne le connais que brièvement, mais je suis dans l'amour. Je suis constamment penser à lui. Hier, nous avons eu une belle soirée ensemble. Mais maintenant, il a été rien de toute la journée et le soir laisser entendre. Je regarde toutes les quinze minutes sur mon téléphone, mais toujours rien. D'abord, je essayé d'inventer toutes sortes de raisons pour lesquelles il ne pas contacter, mais maintenant je suis en train de colère. Qu'est-ce qu'il pense: D'abord, il dit tout le plaisir, des choses douces et maintenant il me laissèrent me étouffe. Il pense juste que je ne suis pas importante. Peut-être que je devrais lui envoyer un message texte que je viens d'aller hotte!”
Averse partenaire
Le partenaire d'évitement n'a pas besoin de proximité. Le partenaire d'évitement est indépendant et préfère rester à une distance.
Il est physiquement et émotionnellement distant. Il a toutes sortes de façons d'éviter le temps qu'il passe avec son partenaire. Par exemple, par un long travail, être en chemin pour aller au travail, trop de temps passé sur les loisirs. Ou parce qu'il est toujours derrière le journal ou un livre, ou toute la soirée dépend de la télévision ou l'ordinateur et trouve des vacances séparément une très bonne idée.
Le avoider besoin d'espace et se sentent menacés si quelqu'un (Émotionnel) demande la présence. "Vous voulez trop", sa plainte fréquente. Ou "Vous êtes trop sur le dessus de moi", ou "je besoin d'espace pour moi". Bien que le avoider profondément il a besoin de proximité, il a peur, peur d'être étouffé, et maintient ses besoins afin pour eux-mêmes. Il tient à l'écart par la colère et l'inflexibilité de la disponibilité. Il estime que si il obtient près, il devient empêtré dans les filets de l'autre.
Alors que le avoider est libre d'aller où il veut, il n'y a rien à vous soucier de. Mais dès qu'il se sent besoins des autres, il se retire, peur de ne pas être libéré. Cela vient de son enfance où ses parents qu'il avait trop besoin. La seule chose qui le maintient de là à fuir sa culpabilité, son besoin de l'autre "pleasen ', ou sa propre peur de l'abandon. Si il a ensuite se sent menacé par la présence de ses partenaires, il est en colère et veut être laissé seul si il se retire jusqu'à ce qu'il ait son armure retour en toute sécurité intacte. Quand il revient, il fait comme si de rien est arrivé et est surpris que son partenaire est en colère. Il a essayé de plaisanter son partenaire à retrouver la bonne humeur et l'autre critique car il ne veut pas maintenant d'être avec lui, maintenant qu'il est là pour l'autre. Parce qu'il ne sait pas de changer l'atmosphère il a finalement recule.
Averse et craintif partenaire / désorganisé
Ce partenaire ne ont des besoins mais a peur de la réaction de l'autre et il est sûr de lui. Il est incohérent et confus. Ce partenaire souffre de liaison- et l'anxiété de séparation en même temps et est donc en conflit constant avec lui-même (et son environnement). Ils désactivent leur système de suture, ze proberen de band met de partner ‘ onder controle’ tenir. Ainsi, ils minent souvent leur relation, duwen hun partner weg. Ils font leur partenaire moins, geven kritiek en devalueren deze. Ze richten hun aandacht op zijn of haar kleine zwakheden. Ils chérissent attentes romantiques irréalistes qui ne répondra jamais le partenaire, de sorte qu'ils ont une excuse pour ne pas se déplacer ( dix volle ) te bind. Ils ont toujours une voie d'évacuation prêt.
Bart est dangereux évitant joint
«Je ne la connais que 3 mois, et je lui ai beaucoup aimé, pour un moment encore je me demandais si je étais amoureux. Mais la nuit dernière, je me suis soudain senti à l'étroit. Ils parlaient de la façon dont elle me voulait aller avec lui à une fête avec tous ses amis et avait également été en vacances ensemble. Je ne suis pas prêt à tout. Elle me rappelle mon ex, qui m'a également affirmé comme toujours. Je veux me sentir juste libre et je ne le fais pas maintenant. Je pense que cela est un signe que je peux leur mieux d'arrêter, si je le fais tous ces doutes expérience. En fait, je ne sais pas si je l'aime vraiment son il serait, Hier, je suis tombé soudainement fait qu'elle parfois très étrange de parler ... "
Je crois en une chose appelée l'amour
Als we in een nieuwe relatie stappen, voelen we ons sterk aangetrokken tot onze nieuwe liefde. We voelen ons innig verbonden en ons hart voelt warm en open. We voelen ons thuis, veilig en durven kwetsbaar te zijn, we durven ons echt te openen.
Hoe kan het gebeuren dat dat – soms zo snel al – kan veranderen, dat de band van liefde en gekoesterde intimiteit lijkt te verdwijnen en ruzies en afstandelijkheid hun plaats innemen? Hoe kan het gebeuren dat zoveel relaties in de loop van de jaren veranderen in een emotioneel strijdperk, in extreme gevallen zelfs een slagveld, un désert aride ou une feuille de glace froide? Hoe kan het dat de partner waar je zo van houdt, zo onbereikbaar voor je geworden lijkt?
Les coupables sont les styles d'attachement susmentionnés et schémas destructeurs, namelijk ->de duivelse dialogen.
1. aanvallen – aanvallen
Dit is het patroon van aanval en tegenaanval. Ruzie maken. De pot verwijt de ketel. De ene partner beschuldigt de andere partner van iets en de ander beantwoordt met een volgende beschuldiging. Er wordt niet geluisterd naar elkaar, er wordt geprobeerd om te “scoren”. Het moet duidelijk worden wie de oorzaak van de problemen is – en dat is natuurlijk de ander (“niet ik, maar jij”).
De verleiding om de ‘winnaar’ te zijn en de ander te laten toegeven dat hij of zij verkeerd zit is gewoon een onderdeel van de valkuil. In dat geval worden de partners steeds maar gemener of gaan opzoek naar bewijzen en eindeloze versies en voorbeelden van incidenten of feiten.
Het zoeken van de dader, het proberen aanwijzen van de schuldige is vruchteloos omdat het het gevoel van onveiligheid versterkt en het gemis van verbondenheid (en angst voor verlies van de ander) alleen maar groter maakt. En een spiraal in stand houdt van steeds heftiger over en weer beschuldigingen en verwijdering.
Par ailleurs, il n'a même pas d'importance si vous se livre en fait ce jeu, ou surtout dans votre tête et jouer le plus de blâmer un dialogue interne - il est à la fois tuer aussi ...
2. aanvallen – terugtrekken
In dit tweede patroon, dat vaak volgt op het vorige, volgen beide partners elk een andere zelfbehoud strategie. Het is een soort rolverdeling waarbij de een eist en de ander zich terugtrekt. De een klaagt en aanvalt en beschuldigt en de ander steeds meer volhardt in stilzwijgen, afstand nemen en onbereikbaar worden. Het kan zich ook uiten in vitten en verdedigen. Vaak heeft elk van beiden een vaste rol in dit spel, maar de rollen kunnen ook wisselen afhankelijk van een situatie.
Eén partner gaat de ander steeds meer op de huid zitten, als een hevig protest tegen het uitblijven van emotionele respons en verlies van verbondenheid. L'autre se sent toujours insuffisante et se ferme de plus en plus large des sentiments désagréables, zowel de eigen als die van de partner. Zowel het aanvallen en eisen als het zwijgen en terugtrekken zijn contraproductieve reacties op gemis van nabijheid, op aantasting van de veiligheid van thuis voelen bij de ander. Les deux se sentent pas vu et ne désespérée. Encore une fois cette tendance est de plus en plus sévère que marcher dans les sables mouvants, steeds verder wegzakkend.
3. terugtrekken – terugtrekken
Als beide vorige noodstrategieën niet werken kan het punt komen dat beide partners het opgeven, beiden trekken terug. Ze verstijven en vluchten. In het gunstigste geval uitmondend in een emotionele woestijn, een relatie die uitgedroogd en verdord is, maar in extremere gevallen een kille, vijandige ijsvlakte kan worden.
Elke partner heeft het opgegeven de ander nog te kunnen en willen bereiken en de relatie ademt een dorre hopeloosheid uit. Afgestompt, uitgeput, gedesillusioneerd. Afgesneden van de eigen gevoelens en behoeftes en van die van de ander. Intimiteit is uitgedoofd en de omgang is mechanisch, functioneel (als niet vijandig). Mogelijk soelaas en troost zoekend in verslavingen of andere relaties.
Doordat we op onze hoede zijn en de pijn al aan voelen komen, sluiten we alle wegen af die ons uit die doodlopende dans zouden kunnen halen. We kunnen ons niet ontspannen met onze partner en we kunnen al helemaal geen verbinding maken of ons vertrouwen schenken. Het aantal mogelijke reacties wordt steeds beperkter, waardoor de relatie een langzame dood sterft.
Zie je hoe deze patronen geworteld zijn in onze meest primitieve overlevingsresponsen?
Dat geeft aan hoe stressvol verlies van verbinding is, aangezien deze responsen (vechten – vluchten – bevriezen) automatique dans des situations que notre système nerveux autonome perçoit comme la vie en danger.
Al deze patronen verhullen de werkelijke behoefte: toenadering. Het proberen herstellen van de emotionele verbondenheid. Liefdevolle intimiteit. Gehoord worden, gezien worden, gevoeld worden. Je veilig voelen bij de ander, vooral in je kwetsbare momenten. Sachant que l'autre personne là pour vous quand vous en avez besoin.
De eerste stap die je kunt maken is beseffen dat je behoefte hebt aan toenadering, dat wat je mist emotionele verbinding is. En vervolgens herkennen hoe je reageert op dreigend verlies van die veilige verbinding.
Solution
Stap 1 – Herken je patroon (of patronen)
Wil je je de intimiteit herstellen en je relatie redden, of verbeteren, dan kun je beginnen met het herkennen van deze patronen. Door je bewust te worden dat je in een destructieve overlevingsstrategie gevangen zit kun je er geleidelijk met meer afstand naar kijken. Wellicht wil je met je partner delen wat je je bewust geworden bent.
Stap 2 – Heden
Beperk je tot het heden en concentreer je op wat hier en nu tussen beiden gebeurt
Stap 3 – Erken je behoefte
Ga na wat je werkelijke behoefte is op het moment dat je aanvalt of terugtrekt. Wees je bewust dat het verlies van verbinding je primitieve overlevingsmechanismen triggert en dat wat je werkelijk wilt herstel van verbondenheid is. Dat je je veilig wilt voelen bij je partner en je aandacht van de ander nodig hebt.
Misschien kun je ook dit met je partner delen, de ander laten weten wat je werkelijke verlangen is, laten weten wat je mist en nodig hebt.
NB: dit kan een lastige stap zijn! Het kan je in contact brengen met de pijn van onvervulde behoeften en onveiligheid die je gevoeld hebt op momenten dat je kwetsbaar voelde en steun nodig had en deze niet kreeg.
Stap 4 – Weet dat jullie beiden in hetzelfde schuitje zitten
Weet dat je partner met hetzelfde probleem worstelt als jij. Ook al uit zich dat wellicht anders dan bij jou. Weet dat het verlangen van je partner in de grond hetzelfde is als dat van jou: behoefte aan verbinding, zekerheid bij je terecht te kunnen. En weet dat de angst van je partner dezelfde is als de jouwe: de angst om jou te verliezen.
Het besef dat jullie beiden in hetzelfde schuitje zitten, ook al uiten jullie dat mogelijk anders, erkennen dat de ander jou waarschijnlijk net zo graag wil en hard nodig heeft als jij je partner, kan helpen om te stoppen met verwijten maken en een schuldige te zoeken.
Stap 5 – Stap uit het patroon
Dit is vaak de moeilijkste stap. Kijk of je jezelf kan betrappen als je in het patroon zit, als je ziet dat het destructieve mechanisme actief is. En trap op de rem. Kijk of je kunt stoppen, of je eruit kunt stappen. Kijk of je even stil kunt worden, innerlijk stil, en contact kunt maken met wat het is wat je werkelijk wilt en nodig hebt. Bewust dat je behoefte aan verbinding je drijft.
Nu, dit is vaak niet eenvoudig, omdat het moed vraagt om dit te doen, om als eerste te gaan. Stel er staan in een steeg twee aanvallers tegen over elkaar, beiden met een mes in de aanslag. Beiden hebben hun mes getrokken omdat ze zich bedreigd voelen, willen zich slechts beschermen. Eigenlijk wil geen van beiden de ander kwetsen, maar zijn ze allebei bang om gekwetst te worden. Wie laat als eerste zijn mes zakken? (Of wie verlaat het eerst de schuilplaats waar deze zich heeft verschanst?) Dat is een risico nemen. Het vergt dat je je kwetsbaar toont nog voor je zeker weet dat je veiligheid is gewaarborgd.
Stap 6 – Laat je zien
Om gezien te worden moet je wel zichtbaar zijn. Afin de répondre à vos besoins, il est nécessaire que ceux-ci sont connus dans. Als je in staat bent geweest om het destructieve patroon te herkennen en te stoppen, kun je eerste stappen maken tot toenadering. Tot herstel van verbinding. En exprimant comment vous vous sentez et ce que vous avez besoin. Door te delen wat je mist en waar je naar verlangt.
Ook dit is niet altijd even eenvoudig. De vlam kan snel weer in de pan slaan. Het is een kunst om de eigen verlangens en gevoelens te delen, zonder een ander daar verantwoordelijk voor te maken, of zonder de ander het gevoel te geven dat deze iets verkeerd doet of tekort schiet. En maar al te gemakkelijk kan een verwijt zich verstopt hebben in onze woorden.
Deze stap vergt dat we leren communiceren vanuit ons hart.